Отправлено: 22.10.09 14:06. Заголовок: Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) (продолжение)

разбираемся, думаем, что к чему

Часть 1: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000004-000-380-0
Часть 2: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000032-000-0-0-1296654676
Часть 3: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-40-00000123-000-0-0-1305916417

 Отправлено: 06.04.12 13:24. Заголовок: Елена(Химки) Отлично..

Елена(Химки) Отлично!!!

 Отправлено: 07.04.12 20:03. Заголовок: Сюрреализм нашей жизни...

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками!

Любите жизнь :))) все равно отымеет... Так хоть по любви!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

 Отправлено: 07.04.12 20:16. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 07.04.12 21:30. Заголовок: :sm36: У моего реб..

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк! - Никто случайно не знает в каком возрасте это проходит?

 Отправлено: 07.04.12 21:43. Заголовок: Ну мой младший до 30..

Ну мой младший до 30дожил-не прошло

 Отправлено: 07.04.12 22:39. Заголовок: сергей пишет: Ну мо..

сергей пишет:
[quote]Ну мой младший до 30дожил-не прошло
[/quote
У моего до 18-ти такое было. В армии всё прошло))).]

 Отправлено: 08.04.12 10:40. Заголовок: у всех по-разному ..

у всех по-разному моему 9 и запор с голодняком почти ушли, остался только сушняк

 Отправлено: 08.04.12 12:48. Заголовок: belka пишет: Все пр..

belka пишет:

цитата:

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

класс!

 Отправлено: 08.04.12 13:51. Заголовок: Каждому мужчине, куп..

цитата:

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

 Отправлено: 10.04.12 10:29. Заголовок: Я сильная женщина. М..

Я сильная женщина. Могу вынести мусор. Могу мозг....

 Отправлено: 10.04.12 11:07. Заголовок: Margret пишет: Могу..

Margret пишет:

цитата:

Могу мозг....

 Отправлено: 10.04.12 11:34. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 10.04.12 11:36. Заголовок: Margret пишет: Могу..

Margret пишет:

цитата:

Могу мозг....

Маша класс

 Отправлено: 10.04.12 16:53. Заголовок: По многолетним наблю..

По многолетним наблюдениям те, кто выносят мусор, мозг не выносят

 Отправлено: 10.04.12 17:08. Заголовок: A&D пишет: кто ..

A&D пишет:

цитата:

кто выносят мусор, мозг не выносят

пять баллов

 Отправлено: 11.04.12 19:02. Заголовок: В секс-шопе: - Прост..

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
*
Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.
*
Вернулся Андрей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
*
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
*
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
*
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
*
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..
*
Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...
*
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
*
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.
*
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
*
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
*
Пи**ец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
*
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
*
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
*
- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.
*
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
*
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
*
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
*
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.
*
Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!
*
Интуиция – это способность головы чуять ж…й.
*

 Отправлено: 12.04.12 19:29. Заголовок: А мы сегодня выловил..

А мы сегодня выловили наконец-то наш "летучий голландец"(2 мес. этого засранца по всему району ловили)!
Фото не айс с нашего тверского форума(2 недели ходила с фотиком,а сегодня вот дома оставила )

Ушки не стоят,передние резцы на нижней челюсти выбиты(без человеческого вмешательства не обошлось),прибылый палец воспален,из-за этого хромота,конъюктивит
А вообще кобель огромный!Я думала Арчик большой,но этот слоник(тока худой пока)

 Отправлено: 12.04.12 22:05. Заголовок: Лапуля Еще один зай..

Лапуля Еще один зайчик

Я вчера была в больнице, так там тоже овчарка на входе. Будка, цепь, трос вдоль забора... Рыжий зайчик, на мои ласковые слова затряс хвостом, а рядом надпись "Злая собака" .

 Отправлено: 12.04.12 22:27. Заголовок: Девушки ,выходя заму..

Девушки ,выходя замуж,весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся тежелее в 2-3 раза,чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.)))

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов))).

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!))

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))

Все ищут хороших, спокойных и домашних, а потом не знают куда бы их деть))

Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж)))

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!)))

Человек - сам кузнец своего счастья....Хочешь счастья ?.............Иди ...НАКУЙ!!!

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Я ДЕВУШКА СКРОМНАЯ - У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ!

Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.

Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова…

Эх... Вот раньше иду по магазину: "Ой, шоколадки, ой конфетки!!!" И сразу к ним бежала...
А сейчас... Иду... ну шоколадки... ну конфетки... ОП-ПА! МАРТИНИ! КЛАСС!!!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя)))

-Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав…)))


Один друг жалуется другому, мол поссорился с женой из-за оговорочки "по Фрейду".
Хотел жене за столом сказать -"Милая передай соль, пожалуйста", а сказал -"Сука, ты мне всю жизнь испортила!!!

Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Цилюліт!!!

Хохол вынимае из борщча шмат сала...пихае в рот ,а вон не лизе.Крутит вертит..
Жонка говорит -давай надрежу..Муж показывает пальцем на уголки губ....здесь и здесь......

Как пять пакетов с продуктами несёшь, так ничего, а как ругнулась или рюмашку опрокинула, так "ты же девушка"!?

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Нафиг крылья? На метле быстрее, моя всегда со мной.

Если начальник всё время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - Сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.)))

 Отправлено: 12.04.12 22:42. Заголовок: belka Это он терся у..

belka Это он терся у магазина.Вся сложность поимки была в том,что он за день пробегал очень большие расстояния.А сегодня удача нам улыбнулась