Отправлено: 22.10.09 14:06. Заголовок: Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4)

разбираемся, думаем, что к чему

Часть 1: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000004-000-380-0
Часть 2: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000032-000-0-0-1296654676
Часть 3: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-40-00000123-000-0-0-1305916417

 Отправлено: 19.10.11 15:52. Заголовок: И умная девушка може..

И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.

- Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее.

— Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза

И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . .

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Ни фига се... хочу быть свиньей в следующей жизни)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (и что там такого вкусного на дне)
3. Таракан живет без головы 9 дней после умирает, ну от голода (я всё о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут...мля...повезло свинье...только представь!)
5. Слоны единственные животные которые не могут прыгать (так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (всё равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превышает количество)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (интересно кому заплатили, что бы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше чем его мозг (я знаю нескольких таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга (и таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами которые занимаются сексом ради удовольствия (эй!!! А как же свинья???)

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Блядь! " отменяют все последние действия?

Если вы сумели зaстaвить себя прекрaтить грызть семечки, когдa тaм еще остaвaлось полтaрелки, то побороть героиновую зaвисмиость для вaс вообще, пaрa пустяков.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?

 Отправлено: 19.10.11 16:08. Заголовок: :sm54: Маша, спасиб..

Маша, спасибо! Подняла настроение.

 Отправлено: 19.10.11 16:13. Заголовок: Margret пишет: Когд..

Margret пишет:

цитата:

Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Блядь! " отменяют все последние действия?

О, вот это про меня. Могу полдня отчет разносить, а потом когда спрашивают-Сохранить? я нажимаю-нет

 Отправлено: 20.10.11 13:40. Заголовок: Olga, Оль, ты не одн..

Olga, Оль, ты не одна в своем горе

=============

Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Криведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: пипец… 32 года! ты идиот!

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!...
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 20.10.11 13:52. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Margret Спасибо за доставленное удовольствие!!!На работе читаю-смеюсь, а потом домой едем, я мужу читаю, пока он за рулём!!! Особенно хорошо в пробках когда стоим!!!!

 Отправлено: 20.10.11 13:58. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 20.10.11 14:01. Заголовок: Маш прикол :sm54: ис..

Маш прикол исчо давай

 Отправлено: 21.10.11 14:18. Заголовок: Хихикает за спиной с..

Хихикает за спиной сотрудница. Делись, говорю, с народом. Невежливо хихикать одной.
Вам не интересно будет. Это высказывания тренеров по айкидо.
Но переслала. И после этого она будет продолжать уговаривать меня пойти с ней на занятия?

Высказывания тренеров по айкидо:

(Тренер показывает бросок, в качестве “жертвы” – девушка):
– Что ты как-то не так падаешь... Ах, да! У вас же, женщин, есть БЕДРА!

Это хорошо, что тебе плохо

Прямая – это сильно вытянутая окружность

Смотрим бедром вперед.

Руками вперед делаем махи назад.

Что вы орете, как дикобразы? Обезьяны, что ли?

Что ты торчишь, как каменная головка?

Где у тебя палка? Опусти конец, им нужно бить, а не махать.

Всех назвал кого не назвал.

У меня от голода позвоночник к мозгам прилип.

Коленями на спину легли.

Размяли ступни пальцев.

Ну-ка встань на ноги – на все четыре

Ты думаешь это смешно? Это не смешно. Смешно будет, когда в гробу будешь лежать (прим. : Тяжело в учении – смешно в гробу:)

 Отправлено: 21.10.11 15:56. Заголовок: Margret :sm36: ..

Margret

 Отправлено: 22.10.11 11:48. Заголовок: 10 правил имитации б..

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

 Отправлено: 24.10.11 08:57. Заголовок: Игорь с Тексом вчера..

Игорь с Тексом вчера видели на собачьем выгуле лису

 Отправлено: 24.10.11 10:11. Заголовок: А ГДЕ ЖЕ ОНИ ГУЛЯЛИ?..

А ГДЕ ЖЕ ОНИ ГУЛЯЛИ?

 Отправлено: 24.10.11 12:51. Заголовок: НАТАЛИЯ пишет: А ГД..

НАТАЛИЯ пишет:

цитата:

А ГДЕ ЖЕ ОНИ ГУЛЯЛИ?

В этом году уже от многих слышала о лисах, которые кишат и в ближнем Подмосковье. Ко мне знакомые ехали на дачу и дорогу им лиса перебежала прям рядом. Теперь переживаю за соседских курей.

 Отправлено: 24.10.11 13:10. Заголовок: Самое страшное, что ..

Самое страшное, что лисы - переносчики бешенства. Если собаки привиты, то люди-то нет. Был ведь случай недавно, когда девочка скончалась от бешенства.

 Отправлено: 24.10.11 13:15. Заголовок: А что это их так мно..

А что это их так много развелось, то ли корма много расплодилось, то ли охоту запретили?

 Отправлено: 24.10.11 16:07. Заголовок: НАТАЛИЯ пишет: А ГД..

НАТАЛИЯ пишет:

цитата:

А ГДЕ ЖЕ ОНИ ГУЛЯЛИ?

Гуляли на улице Академика Анохина, что недалеко от Вернадского и Мичуринского.

 Отправлено: 28.10.11 11:31. Заголовок: Написала свое резюме..

Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Кате нравилась брутальная щетина, запах пота и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

- Ой! Что это пролетело?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

- Президент сказал, что кризиса не будет.
- Как?! Опять не будет? Недавно же не было!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая»…

 Отправлено: 29.10.11 10:00. Заголовок: Принимаю поздравлени..

Принимаю поздравления и подарки

29 октября сотрудники вневедомственной охраны МВД России отмечают свой профессиональный праздник. В системе органов внутренних дел МВД России вневедомственная охрана — одна из самых многочисленных и оснащенных служб милиции, стоящей на страже государственной и частной собственности, общественного порядка и безопасности соотечественников.

Накопленный c 1952 года — года основания вневедомственной охраны — опыт работы доказал эффективность деятельности подразделений вневедомственной охраны как при защите объектов, так и в борьбе с преступностью, обеспечении общественного порядка в городах и других населенных пунктах.

В настоящее время в ведении вневедомственной охраны находится более полутора миллиона квартир граждан и около 500 тысяч объектов на всей территории России. Благодаря совершенствованию стратегии и тактики противодействия криминалу, в 2006 году, например, силами нарядов групп задержания было выявлено 73 тысячи преступлений, по которым были возбуждены уголовные дела.

История вневедомственной охраны ведет отсчет с 29 октября 1952 года, когда Совет Министров СССР принял Постановление «Об использовании в промышленности, строительстве и других отраслях народного хозяйства работников, высвобождающихся из охраны, и мерах по улучшению дела организации охраны хозяйственных объектов министерств и ведомств».

Этим актом было установлено, что при органах внутренних дел в республиках, краевых и областных центрах, а также в крупных городах республиканского, краевого и областного подчинения создается вневедомственная наружная сторожевая охрана, в обязанности которой входит охрана хозяйственных объектов, независимо от их ведомственной принадлежности.

Именно определение «независимо от их ведомственной принадлежности» дало вневедомственной охране МВД России такое необычное, на первый взгляд, название.

 Отправлено: 29.10.11 10:22. Заголовок: Ура, Сережа, поздрав..

Ура, Сережа, поздравляем!



Мы тебя любим!

 Отправлено: 29.10.11 12:32. Заголовок: полоз пишет: Приним..

полоз пишет:

цитата:

Принимаю поздравления и подарки

С праздником, Сергей!
Салют в твою честь!
[взломанный сайт]