Отправлено: 22.10.09 14:06. Заголовок: Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) (продолжение)

разбираемся, думаем, что к чему

Часть 1: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000004-000-380-0
Часть 2: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000032-000-0-0-1296654676
Часть 3: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-40-00000123-000-0-0-1305916417

 Отправлено: 29.03.12 11:37. Заголовок: Ушко собачки пахнет,..

Ушко собачки пахнет, как мята,
Но не прекраснее запаха пяток!
Пяточка пахнет сладким печеньем.
Мягкая шейка - вишневым вареньем.
Пузико пахнет, как лилий букет!
Слаще собачьего запаха нет!

 Отправлено: 29.03.12 12:13. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 29.03.12 15:46. Заголовок: belka :sm47: :sm36..

belka

 Отправлено: 29.03.12 21:20. Заголовок: Лапуля пишет: Слаще..

Лапуля пишет:

цитата:

Слаще собачьего запаха нет!

Абсолютно точно

 Отправлено: 30.03.12 09:06. Заголовок: Не могу не воспеть о..

Не могу не воспеть оду мужчинам, когда появляется такая возможность.
Вчера я в кои то веки ехала домой на машине. На Рязанке услышала визг и почувствовала запах. Подумала, не у меня. А в Томилино опять визг и запах и уже сигнал соседней машины. Мужчина в открытое окно крикнул: вы дымите. Я на мосту в жуткой пробке. Включила аварийку и решила всё-таки с моста съехать, чтоб не мешать движению. Две машины съехали за мной, мужчина, который мне сигналил и наш старый знакомый Денис, который Тара нашёл - увидел машину с наклейкой Овчар-Ко и по ней меня узнал. Открыли капот, посмотрели, понюхали, потрогали диски. Мужчина, убедившись, что Денис поможет уехал, а Денис сопровождал меня до сервис и там вопросы решал. Хороший парнишка. Оказалось муфта кондиционера сгорела, ничего страшного, можно дальше ехать.

Спасибо нашим неравнодушным мужчинам и наклейке. Было очень приятно

 Отправлено: 30.03.12 21:11. Заголовок: Очень нужна консульт..

Очень нужна консультация КРУшника! Ни у кого такого знакомого нет?

 Отправлено: 30.03.12 22:23. Заголовок: Маслова пишет: Очен..

Это что-й за зверь? Все, разобралась. Моя сначала думать, что это что-то из автопочинного, тогда может быть бы муж знал кого...

 Отправлено: 30.03.12 23:12. Заголовок: Маслова пишет: Ни у..

Маслова пишет:

цитата:

Ни у кого такого знакомого нет?

Есть, но только в понедельник.))) Срочно надо?

 Отправлено: 03.04.12 11:31. Заголовок: В Москве три собаки ..

В Москве три собаки угнали автомобиль своего хозяина, уcтроили ДТП и скрылись с места происшествия на глазах у сотрудников ГИБДД, говорится в пресс-релизе компании «АльфаСтрахование». Страховщик уверяет, что все события реальны. История с московскими собаками-угонщиками произошла на парковке одного из столичных торговых центров.

«Выйдя из магазина, молодая владелица дорогого автомобиля обнаружила его в изрядно помятом состоянии. Обуреваемая эмоциями, она решительно направилась к виновнику аварии. Открыв дверь машины, девушка увидела на водительском сиденье лишь трех громко лающих на нее собак», — рассказали в страховой компании. Не обнаружив людей в салоне, удивленная девушка в поисках хозяина заглянула даже в багажник.

Однако, как стало известно позже, хозяин отошел по делу, оставив питомцев в заведенном автомобиле. Обескураженная хозяйка пострадавшей машины сфотографировала на свой телефон все детали неординарного происшествия и, главное, его участников. Затем на место событий были вызваны сотрудники ГИБДД. Закончив с процедурами по оформлению документов, девушка и служители правопорядка обнаружили, что автомобиль с виновниками скрылся с места ДТП. Собаки вновь уехали… машину нашли через несколько десятков метров по дороге.

В релизе страховщика отмечается, что собачье ДТП было признано страховым случаем. Однако размер компенсации, которую получила пострадавшая, и реакция владельца автомобиля — виновника ДТП не уточняется.
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/03/30/cnews/562949983407748

 Отправлено: 03.04.12 14:05. Заголовок: ШакИра :sm64: :sm..

ШакИра
Мир удивительных вещей!!!

 Отправлено: 03.04.12 16:12. Заголовок: А может статья это р..

А может статья это разминка перед 1 апреля

 Отправлено: 04.04.12 08:19. Заголовок: Джуси-Фрут пишет: Е..

Джуси-Фрут пишет:

цитата:

Есть, но только в понедельник.))) Срочно надо?

Джуси-Фрут , спасибо! только увидела. Нет, терпит. КРУшник из НН или Москвы? Но я вроде нашла выход.

 Отправлено: 04.04.12 11:16. Заголовок: Хочешь круто изменит..

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!


Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..


Что руссскому мат, то китайцу фамилия.


Особенности национальной генетики. В Чечне у мальчика в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.


Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ...


Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...


Сучара! - Что, дорогая? Не расслышал. - Скучала, говорю, скучала, милый.


В зимнем месяце апреле В старом парке снова снег Все качели заржавели Встань на лыжи, человек !

У блондинок пожалуй только губа не дура.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Если ты живешь в экс-СССР, значит ты за что-то наказан.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.


Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.


Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт...


...Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!


Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»


...Появилась твердая убежденность в том, что все будет хорошо... С ясным осознанием, что не скоро...


Эту зарисовку поймут, пожалуй, только кинологи. Или люди, которые давно держат домашних любимцев.
Итак, вечер, темно, я сижу «головой в компе». Боковым зрением замечаю, как псо запрыгнуло на кровать и потянулось к тумбочке – что-то стырило и полезло это что-то слюнявить. Мне показалось, что мою любимую мобилку (судя по блеску). За 15 секунд, пока я выпутывалсь из стульев, я успела проорать весь свой матерный запас.
Что сделало псо?
Оно подскочило обратно к тумбочке… и аккуратно… СЛОЖИЛО СТЫРЕННОЕ НА МЕСТО!
Это была конфета.
Для тех, кто не понял: собаки ТАК не поступают: нашел – твое. Они могут отдать добычу тому, кто сильнее, но чтобы добровольно ВЕРНУТЬ – это нереально.
P. S. Когда я отсмеялась, конфету отдала псу.

 Отправлено: 04.04.12 12:00. Заголовок: Елена(Химки) , спаси..

Елена(Химки) , спасибо, похихикала. У меня оказывается осенняя депрессия

 Отправлено: 04.04.12 12:17. Заголовок: Последняя зарисовка ..

Последняя зарисовка просто шикарная. Мой проглотил бы конфету вместе с бумажкой не за 15, а за одну секунду и смотрел бы на меня преданными глазами обиженной беспочвенными подозрениями собаки.

 Отправлено: 04.04.12 15:55. Заголовок: Маслова пишет: увид..

Маслова пишет:

цитата:

увидел машину с наклейкой Овчар-Ко

А где можно такую наклейку на машину приобрести? Очень бы хотелось такую на машинкО приклеить...

 Отправлено: 04.04.12 20:53. Заголовок: vea-83@mail.ru пишет..

vea-83@mail.ru пишет:

цитата:

Очень бы хотелось такую на машинкО приклеить

А есть такие наклейки? Я бы тоже купила.

 Отправлено: 06.04.12 08:54. Заголовок: Гидрометцентр обнаде..

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.


– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?


Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...


Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!


На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту..


Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!


Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.


Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?


В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.
Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.


После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.


В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.


Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...


- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

Жить на белом свете — не политкорректно.

Не так страшен звук, как его запах.

Каждый народ имеет ту погоду, которую он заслуживает.

Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для Супер Программиста!

Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».


Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Мужчина без денег — это подруга.

Объявление. Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне

 Отправлено: 06.04.12 09:23. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 06.04.12 09:28. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 06.04.12 13:24. Заголовок: Елена(Химки) Отлично..

Елена(Химки) Отлично!!!

 Отправлено: 07.04.12 20:03. Заголовок: Сюрреализм нашей жизни...

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками!

Любите жизнь :))) все равно отымеет... Так хоть по любви!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

 Отправлено: 07.04.12 20:16. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 07.04.12 21:30. Заголовок: :sm36: У моего реб..

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк! - Никто случайно не знает в каком возрасте это проходит?

 Отправлено: 07.04.12 21:43. Заголовок: Ну мой младший до 30..

Ну мой младший до 30дожил-не прошло

 Отправлено: 07.04.12 22:39. Заголовок: сергей пишет: Ну мо..

сергей пишет:
[quote]Ну мой младший до 30дожил-не прошло
[/quote
У моего до 18-ти такое было. В армии всё прошло))).]

 Отправлено: 08.04.12 10:40. Заголовок: у всех по-разному ..

у всех по-разному моему 9 и запор с голодняком почти ушли, остался только сушняк

 Отправлено: 08.04.12 12:48. Заголовок: belka пишет: Все пр..

belka пишет:

цитата:

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

класс!

 Отправлено: 08.04.12 13:51. Заголовок: Каждому мужчине, куп..

цитата:

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

 Отправлено: 10.04.12 10:29. Заголовок: Я сильная женщина. М..

Я сильная женщина. Могу вынести мусор. Могу мозг....

 Отправлено: 10.04.12 11:07. Заголовок: Margret пишет: Могу..

Margret пишет:

цитата:

Могу мозг....

 Отправлено: 10.04.12 11:34. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 10.04.12 11:36. Заголовок: Margret пишет: Могу..

Margret пишет:

цитата:

Могу мозг....

Маша класс

 Отправлено: 10.04.12 16:53. Заголовок: По многолетним наблю..

По многолетним наблюдениям те, кто выносят мусор, мозг не выносят

 Отправлено: 10.04.12 17:08. Заголовок: A&D пишет: кто ..

A&D пишет:

цитата:

кто выносят мусор, мозг не выносят

пять баллов

 Отправлено: 11.04.12 19:02. Заголовок: В секс-шопе: - Прост..

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
*
Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.
*
Вернулся Андрей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
*
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
*
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
*
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
*
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..
*
Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...
*
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
*
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.
*
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
*
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
*
Пи**ец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
*
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
*
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
*
- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.
*
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
*
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
*
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
*
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.
*
Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!
*
Интуиция – это способность головы чуять ж…й.
*

 Отправлено: 12.04.12 19:29. Заголовок: А мы сегодня выловил..

А мы сегодня выловили наконец-то наш "летучий голландец"(2 мес. этого засранца по всему району ловили)!
Фото не айс с нашего тверского форума(2 недели ходила с фотиком,а сегодня вот дома оставила
Ушки не стоят,передние резцы на нижней челюсти выбиты(без человеческого вмешательства не обошлось),прибылый палец воспален,из-за этого хромота,конъюктивит
А вообще кобель огромный!Я думала Арчик большой,но этот слоник(тока худой пока)

 Отправлено: 12.04.12 22:05. Заголовок: Лапуля Еще один зай..

Лапуля Еще один зайчик

Я вчера была в больнице, так там тоже овчарка на входе. Будка, цепь, трос вдоль забора... Рыжий зайчик, на мои ласковые слова затряс хвостом, а рядом надпись "Злая собака" .

 Отправлено: 12.04.12 22:27. Заголовок: Девушки ,выходя заму..

Девушки ,выходя замуж,весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся тежелее в 2-3 раза,чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.)))

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов))).

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!))

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))

Все ищут хороших, спокойных и домашних, а потом не знают куда бы их деть))

Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж)))

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!)))

Человек - сам кузнец своего счастья....Хочешь счастья ?.............Иди ...НАКУЙ!!!

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Я ДЕВУШКА СКРОМНАЯ - У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ!

Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.

Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова…

Эх... Вот раньше иду по магазину: "Ой, шоколадки, ой конфетки!!!" И сразу к ним бежала...
А сейчас... Иду... ну шоколадки... ну конфетки... ОП-ПА! МАРТИНИ! КЛАСС!!!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя)))

-Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав…)))


Один друг жалуется другому, мол поссорился с женой из-за оговорочки "по Фрейду".
Хотел жене за столом сказать -"Милая передай соль, пожалуйста", а сказал -"Сука, ты мне всю жизнь испортила!!!

Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Цилюліт!!!

Хохол вынимае из борщча шмат сала...пихае в рот ,а вон не лизе.Крутит вертит..
Жонка говорит -давай надрежу..Муж показывает пальцем на уголки губ....здесь и здесь......

Как пять пакетов с продуктами несёшь, так ничего, а как ругнулась или рюмашку опрокинула, так "ты же девушка"!?

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Нафиг крылья? На метле быстрее, моя всегда со мной.

Если начальник всё время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - Сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.)))

 Отправлено: 12.04.12 22:42. Заголовок: belka Это он терся у..

belka Это он терся у магазина.Вся сложность поимки была в том,что он за день пробегал очень большие расстояния.А сегодня удача нам улыбнулась

 Отправлено: 18.04.12 20:52. Заголовок: кто говорит что ран..

кто говорит что раньше не было пробок? 1923 год....

 Отправлено: 18.04.12 21:08. Заголовок: Svetlana22 :sm15: О..

Svetlana22 Ого, это ж прям МКАД вечером!!!!!!

 Отправлено: 19.04.12 10:02. Заголовок: уважаемые форумчане ..

уважаемые форумчане подскажите пожалуйста может кто сталкивался.... весна у нас вроди пришла уже а соответственно клещи , может есть опыт обработки участков своих..как это делается как сових на время обработки обезопасить... ну вообщем поделитесь опытом пожалуйста

 Отправлено: 19.04.12 10:07. Заголовок: надежда щ пишет: ув..

надежда щ пишет:

цитата:

уважаемые форумчане подскажите пожалуйста может кто сталкивался.... весна у нас вроди пришла уже а соответственно клещи , может есть опыт обработки участков своих..как это делается как сових на время обработки обезопасить... ну вообщем поделитесь опытом пожалуйста

http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=27060&highlight=%EE%E1%F0%E0%E1%EE%F2%EA%E0+%F3%F7%E0%F1%F2%EA%EE%E2+%EA%EB%E5%F9%E5%E9

 Отправлено: 19.04.12 10:20. Заголовок: спасибо! ..

спасибо!

 Отправлено: 19.04.12 10:40. Заголовок: надежда щ Только х..

надежда щ

Только хорошо поинтересуйтесь - А можно ли есть урожай после таких обработок?

 Отправлено: 19.04.12 11:22. Заголовок: а у нас беда с Ногин..

а у нас беда с Ногинским приютом.Инфрмацию подтвердила волонтер Ирина на ПИКЕ.Хотят закрыть.

click here

 Отправлено: 20.04.12 10:55. Заголовок: C действующим директ..

C действующим директором Ногинского приюта администрация города не продлила трудовой договор, поставив на его место своего человека. "Смена власти" происходила под угрозой стрельбы в беззащитных собак, с насмешками над "любителями дворняжек" и с утверждениями, что "покусанные жители Ногинска дороже всяких шавок". Огромная человеческая благодарность всем нашим волонтёрам, которые, позабыв про все предыдущие распри и конфликты, прилетели на помощь большой организованной группой, привели телевидение, заставили чиновников испугаться и задуматься, дали понять, что собак в обиду никто не даст. В настоящее время с указания нового руководства работа приюта "идёт в прежнем режиме". Но зная, КАКИЕ это люди, расслабляться нельзя ни на секунду. Новый директор приюта, некий Маетный Сергей Иванович, 52-х лет от роду, алкоголик, "бандит" в прошлом, известен тем, что хватается за всё, что может принести доход и является любителем собственноручно пострелять в бездомных собак. Его так называемые "консультанты" (в нищем приюте появилось сразу две новые оплачиваемые должности)-это чинуши, известные Ногинским зоозащитникам тем, что арендовали не так давно конюшню, где содержали лошадок и занимались "покатушками", а потом в морозы бросили этих лошадей умирать от голода в железном ангаре, когда "бизнес" прогорел. Сейчас этих людишек интересуют средства, которые можно урвать из бюджета района на отловах собак, а так же использование приюта как платную передержку. В ближайшее время будет уволен весь прежний коллектив приюта, который ухаживал, лечил и спасал собак из-за любви к ним, а не к деньгам. Рабочие места займут "свои", такие же безграмотные и равнодушные работники (под стать новому руководству) и гастарбайтеры. Вольеры для платной передержки освободят, усыпив или перестреляв их обитателей. Всех собак, поступающих с отловом, будут так же убивать в кратчайшие сроки, чтобы быстро освобождать места для выполнения новых заявок на отлов. Не станут нужны ни ветврачи, ни стерилизации, ни медикаменты-одна сплошная выгода. В общем, всё плохо. Но нужно бороться. И бороться так, чтобы не навредить нашим собакам. В общем, всё плохо.

 Отправлено: 20.04.12 10:57. Заголовок: перепост с ПиКа..

перепост с ПиКа

 Отправлено: 20.04.12 10:58. Заголовок: Куда же теперь нам д..

Куда же теперь нам девать бездомышей?.Иногда этот приют выручал нас.Ужасная новость.И собак там жалко.

 Отправлено: 20.04.12 16:51. Заголовок: Аленка А есть что-н..

Аленка
А есть что-нибудь типа каталога собак в приюте и хорошо бы хоть какие-то фотографии?
Форумчане!
Может всем миром попробуем пропиарить несчастных животных (может найдуться у нас здесь такие люди, я - первая), глядишь, кому и повезет. Они, конечно не овчарки, но ведь можно на кого-то объявы поклеить, покидать хоть кого или нескольких по сайтам, в группах разных разместить, возможно кто-то и возьмет, даже если одного спасем - значит не зря мы люди!
Чей-то пока в голову больше ничего не идет... Но что-то делать надо!
Форумчане, помогите, пожскажите, может будут другие варианты!!!

 Отправлено: 20.04.12 17:16. Заголовок: Мне кажется нам не р..

Мне кажется нам не реально еще их пиарить, своих не можем толком. Если только там есть овчарка, то забирать и метисов пиарить.
Все же у ПИКа ресуров больше для такого обьема, там надо в Скорую проситься..

 Отправлено: 20.04.12 17:31. Заголовок: Я не о команде, я о ..

Я не о команде, я о частных энтузиастах с нашего форума... Ну вдруг кто очень-очень захочет помочь7

 Отправлено: 20.04.12 17:42. Заголовок: На сколько я поняла ..

На сколько я поняла приют не закрывают, сменилось руководство .
Может собрать коллективное письмо с просьбой оставить "старого" директора и отправить его в администрацию города.
Самое главное все грамотно написать и обосновать.

 Отправлено: 20.04.12 19:58. Заголовок: Шерстябрь Вот тут е..

Шерстябрь

Вот тут еще почеши. И здесь.
Я чего сказать-то хотел. Как дела?
Я тут на днях к тебе заходил поесть,
А тебя дома не было. Ты где была?
Ты понимаешь, мир какой-то стал равнодушный весь.
Спинку погладь? Там для тебя осталось.
Я тут на днях ко всем заходил поесть,
А всех дома не было. Такая жалость.
А мне говорят – занимайте свои места,
Согласно билетам. Какой у меня билет?
Я так долго спал, что даже устал и встал.
У меня за ушами недочесано за сто лет.
Ты чего вздыхаешь? Давай погрустим вдвоем.
В моей шерсти лекарство есть для души.
Мне гадалка сказала: «Быть тебе королем!
Или не быть». Вот тут еще почеши.
Меня тоже все обижают, особенно все.
И сразу дождь на улице моросит.
А хочешь, возьми меня к себе насовсем.
Не можешь, нет? Ничего, я так спросил.
Ну, я пошел. Как стемнеет, зайду потом.
Ты куда за мной? Хотела чего сказать?
У меня тоже такое бывает, не знаю, что.
Тут еще осталось, за ухом, почесать.


Благодарь

Взяли. Господи, взяли. Спасибо всем.
Я не займу у вас места почти совсем.
Я объемом скромен, как шерстяной клубок,
А характером кроток, как голубок.

Кормят. Господи, кормят. Вот это да.
Я так мало ем, что не ем почти никогда.
Аппетиты мои незаметны на фоне гор
И логичны, как Пифагор.

Гладят, ласкают – и все меня одного.
Окунают? Моют? А это вдруг для чего?
Я натурой чище, чем Будда и ваша совесть.
А меня помыли. Какая печальная повесть.

Но высох. Остался жив. Почесали вот.
Никаких купаний больше ближайший год!
Отмечаем лапой птичку в календаре,(семь бед…)
Через год вернемся к теме в благодаре.
Или нет.

 Отправлено: 20.04.12 20:46. Заголовок: Елена(Химки), :sm51:..

Елена(Химки),
УЛЬТРОЗВУКОВОЙ ОШЕЙНИК
( DogTrace )
Цена: 750.00 руб.

Использование ультразвукового ошейника против блох – новая технология, позволяющая без каких-либо химических веществ, обеспечить защиту Вашей собаки от блох, клещей и комаров.
Принципы работы изделия:
Откройте батарейный отсек и вложите в него батарейки. Нажмите Включить - Кнопка «R». Светодиодный индикатор загорится, и изделие начнет работать. Чтобы изменить режим, просто нажимайте кнопку «M». Чтобы изделие перестало работать, нажмите Выключить - Кнопка «R».
Замена батареек.
Используйте отвертку, чтобы открыть крышку батарейного отсека. Выньте старые батареи и замените на новые. Закройте крышку батарейного отсека и закрепите крышку с помощью винта.

Вес: 29 грамм
Размеры: 66 х 32 х 15 мм
Регулируемый ремень
Рабочее напряжение 4.5 V.
Батарейки AG 13 – 3 шт.


ЭТО работает?

 Отправлено: 20.04.12 22:26. Заголовок: Volga пишет: Аленка..

Volga пишет:
[quote]Аленка
А есть что-нибудь типа каталога собак в приюте и хорошо бы хоть какие-то фотографии?
Форумчане! [/quote

Завтра узнаю.Тоже буду их пиарить,если есть их фото по всем группам и сайтам.И девочки в Одноклассниках мне помогут,у нас там целая команда отличных ребят.Здесь конечно не надо,своих собачек много.Позвоню завтра и все узнаю.Спасибо,Volga.

 Отправлено: 21.04.12 10:06. Заголовок: click here фото зд..

click here фото здесь.но не всех......из 70 вольеров разрешено подходить к 26...всех прооперированных велено вынести на улицу....помощь нужна любая.у кого-нибудь есть связи на телевидении? Любые.....Любовники .знакомые.имеющие высокопоствленные чины? Связи с прессой?

 Отправлено: 21.04.12 10:07. Заголовок: из овчаров на фото у..

из овчаров на фото увидела.только 5 летнего метиса ВЕО.Сейчас позвоню Ирине!

 Отправлено: 21.04.12 10:17. Заголовок: позвонила Ирине,она ..

позвонила Ирине,она сейчас едет туда,переломный день-понедельник-либо всех собак вывозят.либо что-то удастся сделать.фото овчарок и близких метисов обещала сегодня сделать.

 Отправлено: 22.04.12 09:42. Заголовок: редко делаю перепост..

редко делаю перепосты, но эта история как-то впечатлила (в свете нашего недавнего столкновения с диабетом)

Белль - собака, которая вызвала службу спасения своему хозяину.

Софья Демьянец
Сайт National Geographic Россия. Рубрика «Факт дня»

12.04.2012

Уже на протяжении многих лет собаки спасают утопающих и вызволяют людей из горящих зданий, а также приходят на помощь своим хозяевам, когда те серьезно заболевают.

Так, одна собака породы бигль по кличке Белль спасла своего больного хозяина от смерти. Кевин Уивер – хозяин Белль - купил её в зоомагазине, в который собаку уже неоднократно возвращали предыдущие владельцы. Уивер был диабетиком, и ему постоянно приходилось следить за уровнем сахара в крови. Поскольку Кевин жил один, он решил на всякий случай отдать Белль на специальные курсы для собак, где её научили определять уровень сахара в крови хозяина, облизывая его нос и нюхая его дыхание. Если уровень сахара становился ниже нормы, Белль должна была лаем предупредить хозяина об этом.

Однажды утром Кевин Уивер проснулся со слабостью и головокружением, но по какой-то причине не смог понять, что уровень сахара в его крови крайне низок. Однако это было ясно Белль, которая начала взволнованно лаять. Хозяин подумал, что Белль хочет на улицу, и пошел с ней гулять. Вернувшись домой, Кевин упал в обморок. Он бы умер, если бы собака не использовала ещё один навык, которому её научили на курсах. Белль зубами нажала на кнопку с цифрой девять на мобильном телефоне, и произошел автоматический набор номера службы спасения. Когда оператор ответил, собака начала безудержно лаять в трубку. Вскоре приехала скорая помощь, и Кевина Уивера удалось спасти. После этого случая, он признался информационному агентству Associated Press: «Если бы Белль не было со мной в то утро, сейчас бы я с вами не разговаривал. Она не просто мой спаситель, она – мой лучший друг».

Скрытый текст

и ведь обратите внимание - эту собаку несколько раз возвращали, пока не нашелся нужный хозяин

 Отправлено: 22.04.12 10:36. Заголовок: Из любой собаки можн..

Из любой собаки можно сделать ''конфетку'', на зависть всем. Было бы желание... Жаль к человеку это не относится ((( гнилую человеческую натуру вытравить гораздо сложнее, а чаще уже невозможно.

 Отправлено: 22.04.12 20:57. Заголовок: Елена(Химки) пишет: ..

Елена(Химки) пишет:

цитата:

Шерстябрь

Так понравился стих, из души нейдёт несколько дней. А кто автор?
Замечательные, настоящие, трогают очень сильно.

 Отправлено: 23.04.12 18:33. Заголовок: стащила с другого фо..

стащила с другого форума

 Отправлено: 23.04.12 20:09. Заголовок: Olga :sm54: :sm36:..

Olga

 Отправлено: 23.04.12 20:39. Заголовок: Супер!!! :sm54: ..

Супер!!!

 Отправлено: 24.04.12 09:11. Заголовок: Гадюка в центре Моск..

Гадюка в центре Москвы.Вчера зашла на ПиК и была в шоке.И смех и грех! Спасли!click here

 Отправлено: 24.04.12 09:15. Заголовок: Кстати вчера такую г..

Кстати вчера такую гадость уже в лесу видела .А раньше их не почти не было.Расплодились как клещи.Раньше в Киржачском районе работал серпентарий и хоть как-то их численность контролировали.Теперь их море,и с каждым годом растет количество.Кто подскажет,где можно сыворотку собам на всякий случай купить?пусть будет......

 Отправлено: 24.04.12 09:48. Заголовок: Лара пишет: Так пон..

Лара пишет:

цитата:

Так понравился стих

Потырила с другого форума... а вообще из ЖЖ, короче, неизвестно авторство.

 Отправлено: 24.04.12 17:26. Заголовок: Аленка пишет: Гадюк..

Аленка пишет:

цитата:

Гадюка в центре Москвы.Вчера зашла на ПиК и была в шоке.И смех и грех!

Офигеть.... я бы в обморок грохнулась, если бы увидела.... не будем в Киржачском районе участок покупать я до смерти боюсь змей любых...
У нас дача в Химках, там змей вообще нет (город вокруг). Увы воздух не тот уже и не так красиво, как в Киржаче, но приходиться с этим мириться, т.к. со змеями соседствовать совсем не хочется...
А человек, "подобравший" гадюку - молодец . Погибла бы в центре Москвы-то.... еще покусала бы не дай Бог кого со страху-то

 Отправлено: 24.04.12 18:36. Заголовок: vea-83@mail.ru Кать,..

vea-83@mail.ru Кать, а где у вас в Химках дача?

 Отправлено: 24.04.12 19:22. Заголовок: Почитала еле.еле тем..

Почитала еле.еле темы флуда...эх...ну разошлись то
как поняла тут о всё и не о чём?!

 Отправлено: 25.04.12 10:15. Заголовок: Olga пишет: vea-83@..

Olga пишет:

цитата:

vea-83@mail.ru Кать, а где у вас в Химках дача?

Ивакино (прямо на канале), рядом Старбеево, Терехово

 Отправлено: 27.04.12 09:04. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.04.12 08:30. Заголовок: http://m.youtube.com..

http://m.youtube.com/watch?v=l0Ik2pl-P5Q
Вот как надо дрессировать )))) чтоб тапки без собаки сами ходили к хозяину ))))

 Отправлено: 03.05.12 11:47. Заголовок: фото дня на яндексе ..

фото дня на яндексе сегодня ))))

http://fotki.yandex.ru/

 Отправлено: 03.05.12 11:50. Заголовок: Я сегодня тоже любов..

Я сегодня тоже любовалась. И по фотоальбому полазила, там много фотографий. Собаки любимы. А овчарке уже за 14 лет. Выглядит замечательно.

 Отправлено: 03.05.12 12:22. Заголовок: 14 лет.Ни фига себе!..

14 лет.Ни фига себе!Моложавая бабушка

 Отправлено: 03.05.12 14:16. Заголовок: Мы тож утром с колле..

Мы тож утром с коллегой любовались

 Отправлено: 03.05.12 16:04. Заголовок: Классное фото! А сле..

Классное фото! А слева что за пес? Необычный такой!

 Отправлено: 03.05.12 18:05. Заголовок: Аленка пишет: А сле..

Аленка пишет:

цитата:

А слева что за пес? Необычный такой!

Тоже сижу думаю.
Но если белое закрасить, будет тоже овчарка!

 Отправлено: 03.05.12 18:25. Заголовок: Так в комментарии на..

Так в комментарии написано, что это обе немки. Скопировал оттуда
"Наши питомцы.слева направо,большие-немка Вита,азиатка Веста,немка Ника,"мелкие":))-чихуашки Клёпа и Буська.Уважаемые друзья!1.05.12 мы попали в ПОП:))).По возможности постараюсь ответить всем.Мы с "бригадой" благодарим всех за просмотры и комментарии.Мы в ФД!!!!Спасибо всем огромное за поддержку. и голоса!На все конструктивные комментарии постараюсь ответить в ближайшее время.PS.Народ!Очень многие задают вопрос:"Как удалось их усадить?"В принципе,не очень сложно.С трёх попыток: с первой просто не уместились в линию,во второй, Весту (азиатка в середине),пришлось посадить чуть дальше,но она двинула попой:))) и вся бригада слетела с пенька:))),на третий раз усадил,крикнул:"Девки,сидеть всем тихо!":))),отбежал и сфотографировал.Во время съёмки недалеко гавкнула собака,поэтому большие так внимательно смотрят в сторону.Вот и вся премудрость."

 Отправлено: 04.05.12 10:27. Заголовок: Если бы у наших малышей был свой форум, какие бы темы в нём были?

— Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете!!!
— Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
— Титя отдельно от мамы — такое возможно?
— А вас целуют в попу?
— Подскажите логопеда для бабушки.
— Сколько телефонов вы уже обсосали?
— Help! Надели ботинки — как теперь встать?
— У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
— Помогите! Растут волосы!!!
— Продам комплект одежды на маму, размер 46.
— Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
— Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
— У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть!
— Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
— Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
— Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
— У папы не зарастает лысина. Это рахит?
— Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
— Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?
— У мамы раздуло живот. Что с ней?
— КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
— Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
— Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
— Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
— Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
— Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
— Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?
— Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
— Почему сестра всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
— Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
— Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
— Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

 Отправлено: 04.05.12 13:45. Заголовок: Здорово, только чита..

Здорово, только читать я это начала приминительно к собакам Чем дальше, тем больше было изумление....

 Отправлено: 04.05.12 14:29. Заголовок: Я тоже читала от лиц..

Я тоже читала от лица собаки

У меня Фрам отчебучил. Мама говорила, что он ее передразнивает: идет в ритм с ней, даже если она прихрамывает и ухмыляется при этом. Я не верила, думала ей кажется. А вчера ночью я решила изобразить из себя бегущую по волнам и побежала аки козочка (легко и вскидывая коленки). И вдруг Фрамуга меня догоняет и бежит рядом точно в таком же ритме, его когти цокают в такт моим туфлям. И на всю морду ухмылочка.

 Отправлено: 04.05.12 14:35. Заголовок: Ronaverona , Вероник..

Ronaverona , Вероник, эх жалко вас никто не сфоткал!

 Отправлено: 04.05.12 18:22. Заголовок: Это на видео снимать..

Это на видео снимать надо

 Отправлено: 04.05.12 19:56. Заголовок: Дед Мазай, чтобы не..

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Петербургские проститутки работают за книги.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Молодая монашка сделает вам аминь.

Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Директор завода «Фольксваген» - тот ещё жук.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Немой петух по утрам вибрирует.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

 Отправлено: 04.05.12 20:06. Заголовок: Свинья увидевшая на ..

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...

Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:
либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Настоящий интеллигент не станет говорить - "все пидарасы, один я д'Артаньян!" - грустно вздохнув, он изречёт - "вокруг - гвардейцы кардинала.."

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Сейчас такие принцы, что лучше замуж за коня выходить

Командовать в доме должен кто-то одна…

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

 Отправлено: 05.05.12 07:22. Заголовок: Санса пишет: Аленка..

Санса пишет:

цитата:

Аленка пишет: цитата: А слева что за пес? Необычный такой! Тоже сижу думаю. Но если белое закрасить, будет тоже овчарка!

Я думаю, это метис Немца и Бернского зеененхунда. В принипе обе овчарки, тока одна немецкая, вторая бернская

 Отправлено: 05.05.12 14:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

красотун получился!

 Отправлено: 08.05.12 17:58. Заголовок: Нагло скопировано из..

Скрытый текст

Нагло скопировано из жж , куда в свою очередь перенесли с баша

Из отзыва об отеле:
Вадим:
...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать, прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка, которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения, ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика, потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры, вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться.


ХХХ: Утро, автобус. Поддатый, интеллигентного вида дядька бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и календарь майцев. Глядя печальным взглядом в окно, обречённо молвил: - Сука, вот уже горбатые собаки стали на улицах появляться!
Пассажиры невольно посмотрели в окно. На газоне, у дороги, собака присела по-большому.
УУУ: Смута...


****

Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов".
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...)))

****

Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...

****

Igorian:Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально.

****

xxx: А я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала
xxx: В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители - себя
xxx: Теперь у меня дочь породы стафф
xxx: Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Есения Борисовна их не смутило

****

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин.

****

а: да я его тысячу лет знаю, адекватный парень
в: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа
а: а, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...

 Отправлено: 13.05.12 02:33. Заголовок: Не знаю кто автор, н..

Не знаю кто автор, но тронуло...

Вот щенок, в переплет не по силам щенячьим попавший,
пропавший,
от пинков и клыков
беззащитностью лишь отгорожен,
неухожен,
и на пузике голом — незаживший шнурок пуповины.
Там, где ломятся в винный,
возле входа в святилище пьяниц,
где вцепляется в глотку голодранцу другой голодранец,
где обрубки-слова — будто лай озверевших овчарок,
как он грязен и жалок!
Он лизнет хоть какую к нему обращенную руку,
даже ту, что потащит на крестную муку
иль подкормит, а там обдерет на базарную шапку...
Я уйти не могу, подбираю случайную тряпку
и, щенка завернув, устремляюсь в давильню трамвая,
изумляясь тому, что душа во мне — вроде живая.
Вот приедем домой, в родничок доброты окунемся,
как-нибудь перебьемся,
вместе бедствовать будем и у неба просить пропитанья.
Глажу мокрую шерстку, больна от чужого страданья,
от дрожанья надежды, проснувшейся в тельце застылом.
Я спасаю щенка. Мне Россию спасти — не по силам.

 Отправлено: 15.05.12 09:15. Заголовок: Чтобы круто похудеть..

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь -
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая... блин... трусы!
Петь в подъезде, на диване,
Туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!

 Отправлено: 15.05.12 10:08. Заголовок: не знаю было или нет..

не знаю было или нет... для настроения

Cегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, … весь день свободна!!!
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..
Ещё одни такие выходные , и я думаю , что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам..
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался.
Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль, ищу лимон…
Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!- Ты уже и там всех достала?
Люди как свечи... одни горят, другие в жопу!!!!
Как часто путают выражение "без комплексов" с выражением "без мозгов"...
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.. Муж не отрываясь от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается"
Кaк хочeтся цвeтов, но с нaшими мужчинaми eсть только eдинствeнный способ их получить - СДОХНУТЬ!
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим.- Вот нахрена тебе столько денег?
Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.
Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!
Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
А характер то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие то слабые.
Бабушка - это единственный человек,которому можно бесконечно жаловаться на родителей
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Какое нафиг платье , макияж , бижутерия , парфюм , прическа ,модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле !
- Как на личном фронте?-- Много ваших полегло...
Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит...
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

 Отправлено: 15.05.12 10:09. Заголовок: Опять чешу на каблук..

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы
хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))


До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После
рождения ребенка могу спать даже стоя!


В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь
мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>


Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия
не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут
Шершуля:)))


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!


Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в
ночной клуб:


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она отвечает: <На
рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?> Жена: <Почему? Клево
было!!!>


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:


-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта
тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила,
зараза трудолюбивая:


Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!


Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж
любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась,то
шубу ей купи, то на курорт свози.


У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос: :"ГДЕ
БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>


Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и
теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:


Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.


Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к
другому:


Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше
или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним
девушкам половина опций недоступна!)))))))


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!>))


C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по
голосу вроде похожи:)))))


Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой


Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не
дешёвые понты и длинный язык!!!


Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто
набралась:


Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не
босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)


Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись
со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из
зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские голоса: - Да её вообще
никто не устраивает!!!


Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по
залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей
нет, а неидеальный тебе не нужен.


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой
и неудовлетворенной.)))))


По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся
среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит,
едим голубцы!?))))))


Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше
я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)


У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте
его машины я нацарапала сердце!!!))


Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она
тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.


Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой
человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он
входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от
моего мужа ?:))


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально
думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))


Как сложится судьба никто не знает: Живи свободно и не бойся перемен: Когда
Господь чего-то забирает - не упусти того, что он даёт взамен!!!


Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции
интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!


Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно
совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ


Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая
вероятность, что она уже знает ответ


Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя.
И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!


Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
желанным: иди домой, ты уже пьяная:


Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове пультом
- <МАМА, включи мультики>!!!


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - <Я когда даю в зад, у меня
не горит лампочка>. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на
месте: - <Понятно, а с машиной то что?>


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: <ах у ели, ах у ели, ах
у ели злые волки разбросали все иголки:>, попробуй ребенку объяснить почему
папа ржет!


Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них
отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже
и хуже получалось?


Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди
немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех
обеспечен!!!

 Отправлено: 15.05.12 11:18. Заголовок: надежда щ пишет: Я ..

надежда щ пишет:

цитата:

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

прям так и просится в подпись.

 Отправлено: 15.05.12 11:35. Заголовок: надежда :sm36: ржу ..

надежда
ржу вот над этим:

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

 Отправлено: 15.05.12 14:34. Заголовок: надежда щ Спасибо за..

надежда щ Спасибо за хорошее настроение!

GalaVoronina пишет:

цитата:

ржу вот над этим:

Галя, у меня пол-офиса под столом лежат, а вторая половина ищет лопату

 Отправлено: 15.05.12 15:39. Заголовок: Спасибо! Немного раз..

Спасибо! Немного разрядила грустную обстановочку на работе, зачитав некоторые перлы вслух....

 Отправлено: 18.05.12 15:20. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 18.05.12 17:18. Заголовок: Tucana :sm64: :sm64..

Tucana
Прямо в яблочко!!!

 Отправлено: 18.05.12 19:34. Заголовок: Помогите пожалуйста ..

Помогите пожалуйста пробить клеймо, соседи нашли золотистого ретривера! В ухе клемо! Первые буквы CLA дальше цифры!! Что то в интернете не могу найти

 Отправлено: 18.05.12 19:40. Заголовок: Герда Вам надо в ст..

Герда
Вам надо в стучаться в раздел "Другие породы". Откройте там темку.

 Отправлено: 19.05.12 10:07. Заголовок: ..

 Отправлено: 29.05.12 14:07. Заголовок: Выдержки из книги &#..

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устными.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

 Отправлено: 29.05.12 16:19. Заголовок: Lenstrik :sm36: ..

Lenstrik

 Отправлено: 29.05.12 21:51. Заголовок: Фото ВЕО с выставки ..

Фото ВЕО с выставки собак 29.04.2012 г. в НН:










Видео загружаю на Ютюб и никак не загружу - это же hемор какой-то!
http://www.youtube.com/watch?v=9L6-kgJbYpA&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=9scz7QnL3xg
http://www.youtube.com/watch?v=v84Sin_otf0&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=ysdfItAshQg
http://www.youtube.com/watch?v=vyqKM3S9-oM
http://www.youtube.com/watch?v=ysdfItAshQg&feature=channel&list=UL

Я знаю, что получилось плохо и ужасно непрофессионально, но что делать - так уж вышло.

 Отправлено: 30.05.12 09:35. Заголовок: Идеальный мужчина - ..

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: " Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была."

 Отправлено: 30.05.12 10:42. Заголовок: Собака судьбы. Хорош..

Собака судьбы.
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, наказывали выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем.
Дальше — хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель.
А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

 Отправлено: 30.05.12 20:57. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 31.05.12 06:43. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

поддерживаю на все 100%, у моих именно так, особенно у старшего

 Отправлено: 03.06.12 14:38. Заголовок: Девочки, это фееричн..

Девочки, это феерично!!!


Смотреть все шедевры тут: http://www.ronschmidtphoto.com/index.php#mi=2&pt=1&pi=10000&s=0&p=0&a=0&at=0