Отправлено: 22.10.09 14:06. Заголовок: Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) (продолжение)

разбираемся, думаем, что к чему

Часть 1: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000004-000-380-0
Часть 2: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000032-000-0-0-1296654676
Часть 3: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-40-00000123-000-0-0-1305916417

 Отправлено: 03.05.12 18:05. Заголовок: Аленка пишет: А сле..

Аленка пишет:

цитата:

А слева что за пес? Необычный такой!

Тоже сижу думаю.
Но если белое закрасить, будет тоже овчарка!

 Отправлено: 03.05.12 18:25. Заголовок: Так в комментарии на..

Так в комментарии написано, что это обе немки. Скопировал оттуда
"Наши питомцы.слева направо,большие-немка Вита,азиатка Веста,немка Ника,"мелкие":))-чихуашки Клёпа и Буська.Уважаемые друзья!1.05.12 мы попали в ПОП:))).По возможности постараюсь ответить всем.Мы с "бригадой" благодарим всех за просмотры и комментарии.Мы в ФД!!!!Спасибо всем огромное за поддержку. и голоса!На все конструктивные комментарии постараюсь ответить в ближайшее время.PS.Народ!Очень многие задают вопрос:"Как удалось их усадить?"В принципе,не очень сложно.С трёх попыток: с первой просто не уместились в линию,во второй, Весту (азиатка в середине),пришлось посадить чуть дальше,но она двинула попой:))) и вся бригада слетела с пенька:))),на третий раз усадил,крикнул:"Девки,сидеть всем тихо!":))),отбежал и сфотографировал.Во время съёмки недалеко гавкнула собака,поэтому большие так внимательно смотрят в сторону.Вот и вся премудрость."

 Отправлено: 04.05.12 10:27. Заголовок: Если бы у наших малышей был свой форум, какие бы темы в нём были?

— Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете!!!
— Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
— Титя отдельно от мамы — такое возможно?
— А вас целуют в попу?
— Подскажите логопеда для бабушки.
— Сколько телефонов вы уже обсосали?
— Help! Надели ботинки — как теперь встать?
— У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
— Помогите! Растут волосы!!!
— Продам комплект одежды на маму, размер 46.
— Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
— Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
— У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть!
— Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
— Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
— Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
— У папы не зарастает лысина. Это рахит?
— Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
— Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?
— У мамы раздуло живот. Что с ней?
— КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
— Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
— Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
— Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
— Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
— Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
— Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?
— Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
— Почему сестра всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
— Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
— Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
— Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

 Отправлено: 04.05.12 13:45. Заголовок: Здорово, только чита..

Здорово, только читать я это начала приминительно к собакам Чем дальше, тем больше было изумление....

 Отправлено: 04.05.12 14:29. Заголовок: Я тоже читала от лиц..

Я тоже читала от лица собаки

У меня Фрам отчебучил. Мама говорила, что он ее передразнивает: идет в ритм с ней, даже если она прихрамывает и ухмыляется при этом. Я не верила, думала ей кажется. А вчера ночью я решила изобразить из себя бегущую по волнам и побежала аки козочка (легко и вскидывая коленки). И вдруг Фрамуга меня догоняет и бежит рядом точно в таком же ритме, его когти цокают в такт моим туфлям. И на всю морду ухмылочка.

 Отправлено: 04.05.12 14:35. Заголовок: Ronaverona , Вероник..

Ronaverona , Вероник, эх жалко вас никто не сфоткал!

 Отправлено: 04.05.12 18:22. Заголовок: Это на видео снимать..

Это на видео снимать надо

 Отправлено: 04.05.12 19:56. Заголовок: Дед Мазай, чтобы не..

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Петербургские проститутки работают за книги.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Молодая монашка сделает вам аминь.

Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Директор завода «Фольксваген» - тот ещё жук.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Немой петух по утрам вибрирует.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

 Отправлено: 04.05.12 20:06. Заголовок: Свинья увидевшая на ..

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...

Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:
либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Настоящий интеллигент не станет говорить - "все пидарасы, один я д'Артаньян!" - грустно вздохнув, он изречёт - "вокруг - гвардейцы кардинала.."

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Сейчас такие принцы, что лучше замуж за коня выходить

Командовать в доме должен кто-то одна…

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

 Отправлено: 05.05.12 07:22. Заголовок: Санса пишет: Аленка..

Санса пишет:

цитата:

Аленка пишет: цитата: А слева что за пес? Необычный такой! Тоже сижу думаю. Но если белое закрасить, будет тоже овчарка!

Я думаю, это метис Немца и Бернского зеененхунда. В принипе обе овчарки, тока одна немецкая, вторая бернская

 Отправлено: 05.05.12 14:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

красотун получился!

 Отправлено: 08.05.12 17:58. Заголовок: Нагло скопировано из..

Скрытый текст

Нагло скопировано из жж , куда в свою очередь перенесли с баша

Из отзыва об отеле:
Вадим:
...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать, прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка, которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения, ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика, потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры, вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться.


ХХХ: Утро, автобус. Поддатый, интеллигентного вида дядька бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и календарь майцев. Глядя печальным взглядом в окно, обречённо молвил: - Сука, вот уже горбатые собаки стали на улицах появляться!
Пассажиры невольно посмотрели в окно. На газоне, у дороги, собака присела по-большому.
УУУ: Смута...


****

Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов".
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...)))

****

Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...

****

Igorian:Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально.

****

xxx: А я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала
xxx: В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители - себя
xxx: Теперь у меня дочь породы стафф
xxx: Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Есения Борисовна их не смутило

****

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин.

****

а: да я его тысячу лет знаю, адекватный парень
в: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа
а: а, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...

 Отправлено: 13.05.12 02:33. Заголовок: Не знаю кто автор, н..

Не знаю кто автор, но тронуло...

Вот щенок, в переплет не по силам щенячьим попавший,
пропавший,
от пинков и клыков
беззащитностью лишь отгорожен,
неухожен,
и на пузике голом — незаживший шнурок пуповины.
Там, где ломятся в винный,
возле входа в святилище пьяниц,
где вцепляется в глотку голодранцу другой голодранец,
где обрубки-слова — будто лай озверевших овчарок,
как он грязен и жалок!
Он лизнет хоть какую к нему обращенную руку,
даже ту, что потащит на крестную муку
иль подкормит, а там обдерет на базарную шапку...
Я уйти не могу, подбираю случайную тряпку
и, щенка завернув, устремляюсь в давильню трамвая,
изумляясь тому, что душа во мне — вроде живая.
Вот приедем домой, в родничок доброты окунемся,
как-нибудь перебьемся,
вместе бедствовать будем и у неба просить пропитанья.
Глажу мокрую шерстку, больна от чужого страданья,
от дрожанья надежды, проснувшейся в тельце застылом.
Я спасаю щенка. Мне Россию спасти — не по силам.

 Отправлено: 15.05.12 09:15. Заголовок: Чтобы круто похудеть..

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь -
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая... блин... трусы!
Петь в подъезде, на диване,
Туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!

 Отправлено: 15.05.12 10:08. Заголовок: не знаю было или нет..

не знаю было или нет... для настроения

Cегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, … весь день свободна!!!
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..
Ещё одни такие выходные , и я думаю , что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам..
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался.
Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль, ищу лимон…
Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!- Ты уже и там всех достала?
Люди как свечи... одни горят, другие в жопу!!!!
Как часто путают выражение "без комплексов" с выражением "без мозгов"...
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.. Муж не отрываясь от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается"
Кaк хочeтся цвeтов, но с нaшими мужчинaми eсть только eдинствeнный способ их получить - СДОХНУТЬ!
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим.- Вот нахрена тебе столько денег?
Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.
Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!
Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
А характер то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие то слабые.
Бабушка - это единственный человек,которому можно бесконечно жаловаться на родителей
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Какое нафиг платье , макияж , бижутерия , парфюм , прическа ,модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле !
- Как на личном фронте?-- Много ваших полегло...
Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит...
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

 Отправлено: 15.05.12 10:09. Заголовок: Опять чешу на каблук..

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы
хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))


До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После
рождения ребенка могу спать даже стоя!


В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь
мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>


Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия
не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут
Шершуля:)))


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!


Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в
ночной клуб:


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она отвечает: <На
рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?> Жена: <Почему? Клево
было!!!>


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:


-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта
тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила,
зараза трудолюбивая:


Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!


Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж
любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась,то
шубу ей купи, то на курорт свози.


У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос: :"ГДЕ
БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>


Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и
теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:


Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.


Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к
другому:


Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше
или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним
девушкам половина опций недоступна!)))))))


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!>))


C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по
голосу вроде похожи:)))))


Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой


Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не
дешёвые понты и длинный язык!!!


Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто
набралась:


Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не
босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)


Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись
со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из
зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские голоса: - Да её вообще
никто не устраивает!!!


Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по
залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей
нет, а неидеальный тебе не нужен.


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой
и неудовлетворенной.)))))


По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся
среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит,
едим голубцы!?))))))


Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше
я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)


У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте
его машины я нацарапала сердце!!!))


Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она
тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.


Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой
человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он
входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от
моего мужа ?:))


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально
думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))


Как сложится судьба никто не знает: Живи свободно и не бойся перемен: Когда
Господь чего-то забирает - не упусти того, что он даёт взамен!!!


Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции
интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!


Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно
совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ


Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая
вероятность, что она уже знает ответ


Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя.
И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!


Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
желанным: иди домой, ты уже пьяная:


Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове пультом
- <МАМА, включи мультики>!!!


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - <Я когда даю в зад, у меня
не горит лампочка>. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на
месте: - <Понятно, а с машиной то что?>


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: <ах у ели, ах у ели, ах
у ели злые волки разбросали все иголки:>, попробуй ребенку объяснить почему
папа ржет!


Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них
отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже
и хуже получалось?


Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди
немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех
обеспечен!!!

 Отправлено: 15.05.12 11:18. Заголовок: надежда щ пишет: Я ..

надежда щ пишет:

цитата:

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

прям так и просится в подпись.

 Отправлено: 15.05.12 11:35. Заголовок: надежда :sm36: ржу ..

надежда
ржу вот над этим:

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

 Отправлено: 15.05.12 14:34. Заголовок: надежда щ Спасибо за..

надежда щ Спасибо за хорошее настроение!

GalaVoronina пишет:

цитата:

ржу вот над этим:

Галя, у меня пол-офиса под столом лежат, а вторая половина ищет лопату

 Отправлено: 15.05.12 15:39. Заголовок: Спасибо! Немного раз..

Спасибо! Немного разрядила грустную обстановочку на работе, зачитав некоторые перлы вслух....